Лучшие анекдоты

8722.Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

7215.Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена
сменила имя.

  Лучшие анекдоты

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Лучшие анекдоты

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали занимамуся кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

  Лучшие анекдоты

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

  Лучшие анекдоты

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а
рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

  Лучшие анекдоты

7154.Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты (цензура)аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!

  Лучшие анекдоты

268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, *Бодрость*.
- А в Ленинград?
- Да, *Экстру*.
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

  Лучшие анекдоты

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

  Лучшие анекдоты

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.

  Лучшие анекдоты

969.Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  Лучшие анекдоты

3355.- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

10051.Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

  Лучшие анекдоты

5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

4550.Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

  Лучшие анекдоты

553.Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

8601.Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, $/ твою маму!!

  Лучшие анекдоты

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у
него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

  Лучшие анекдоты

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

10764.- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

Гости