Скачать картинку
Открыть текст анекдота
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
-
Лучшие анекдоты
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.
-
Лучшие анекдоты
7434.- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
-
Лучшие анекдоты
2106.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
-
Лучшие анекдоты
- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.
-
Лучшие анекдоты
3487.- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.
-
Лучшие анекдоты
2732.Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: *Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.
-
Лучшие анекдоты
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. *Засос*, - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала *SоS* открытым текстом.
-
Лучшие анекдоты
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
-
Лучшие анекдоты
3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
-
Лучшие анекдоты
831.Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
-
Лучшие анекдоты
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
-
Лучшие анекдоты
***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-
селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.
-
Лучшие анекдоты
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
-
Лучшие анекдоты
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
-
Лучшие анекдоты
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
-
Лучшие анекдоты
Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.
-
Лучшие анекдоты
4200.- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- *Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?*
-
Лучшие анекдоты
Прапор (П), и строй солдат (С1, С2, С3,...),
(П), Читает список
- Иванов
(С1), - Я
-
Лучшие анекдоты
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
-
Лучшие анекдоты
6136.Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.
-
Лучшие анекдоты
7310.Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
А, кстати, вот еще один анекдот:
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?
- Що, геть усi?
-
Лучшие анекдоты
10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.
-
Лучшие анекдоты
5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...
-
Лучшие анекдоты
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.
-
Лучшие анекдоты
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спра - шивает:
- Эй, корова! Куда плывешь? - В
Африку.
- Так это же в другую сторону. - А мне какая разница. Все равно
не доплыву.
-
Лучшие анекдоты
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
-
Лучшие анекдоты
6260.- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)