Лучшие анекдоты

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

6983.- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

  Лучшие анекдоты

2245.- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

-------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?

  Лучшие анекдоты

13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш
рот. Частично конечно...

  Лучшие анекдоты

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

Жена ругается с мужем:
- Изверг, всю жизнь мне искалечил. Верни мне мою загубленную
молодость. - Ладно, - отвечает муж, - бери.

  Лучшие анекдоты

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*

  Лучшие анекдоты

1536.Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.

  Лучшие анекдоты

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

(Y), Is dat famouse London Bridge, Im looking at?
(L), Sir, if want me to answer, you should change your question because its
wrong to put a preposition at the end of the sentence.
(Y), [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, Im looking at, you,
ass-hole?

  Лучшие анекдоты

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

  Лучшие анекдоты

При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

8966.Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

  Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье.

  Лучшие анекдоты

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:
- А где ты был?
- Да у Васи засиделся.
Звонит Васе:
- Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
- Да, он еще и сейчас у меня.

  Лучшие анекдоты

В Петербурге были в оно время две комиссии. Одна — составления законов, другая — погашения долгов. По искусству мастеров того времени надписи их на вывесках красовались на трех досках. В одну прекрасную ночь шалуны переменили последние доски. Вышло: комиссия составления долгов и комиссия погашения законов. 63, л. 83.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.

  Лучшие анекдоты

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  Лучшие анекдоты

17.

  Лучшие анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

  Лучшие анекдоты

- - Почему сразу двое за рулем?

  Лучшие анекдоты

- Почему карлики смеются, когда играют в футбол? - Потому что трава
им яйца щекочет.
"
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем
другие". Дж. Оруэлл.

  Лучшие анекдоты

10746.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой
гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!

  Лучшие анекдоты

Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

10511.- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их *Чайку*.
- А это слуги народа!