Лучшие анекдоты

9934.- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: *H-Е-Е-Е-Т!!!*.

  Лучшие анекдоты

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

  Лучшие анекдоты

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  Лучшие анекдоты

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

  Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

11194.- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

В полицию приходит человек.
- Я пришел сдаться ластям. - А что
Вы сделали? - Я ударил мою жену. -
И убили ее?
- Что Вы! На ней нет даже царапины.
- Ну это пустяки - можете идти. - Ни за что. Она
стоит за этой дверью.

  Лучшие анекдоты

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!

  Лучшие анекдоты

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

  Лучшие анекдоты

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

Тост.
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. - А что вы
делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам ГДР дает по
электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый
мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти трактора нам
СССР дает глину для свистулек. - Так выпьем же за. совет
экономической взаимопомощи!

  Лучшие анекдоты

Пушкин говаривал про Д. В. Давыдова: «Военные уверены, что он отличный писатель, а писатели про него думают, что он отличный генерал». 113, с. 355.

  Лучшие анекдоты

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

  Лучшие анекдоты

7276.- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

  Лучшие анекдоты

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

1999.От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

  Лучшие анекдоты

Вместе с гpуппой английских путешественников известный пpофессоp
был захвачен племенем людоедов, пpичем аккуpат в пpедобеденное
вpемя.
- Hа пеpвое и на втоpое pассчитайтесь! - скомандовал вождь
племени, но, вглядевшись в пpофессоpа, добавил:
- Впpочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфоpде.

  Лучшие анекдоты

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Немец, француз и русский собираются на работу:

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет
назад.

  Лучшие анекдоты

275.Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

  Лучшие анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипывает. - Может хватит
над трупом издеваться?!

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

  Лучшие анекдоты

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

  Лучшие анекдоты

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов ?
- Нет !
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

  Лучшие анекдоты

***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*

  Лучшие анекдоты

5133.- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился
домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она
просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: *Я должен являться
домой не позже десяти часов вечера*.