Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
-
Лучшие анекдоты
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
-
Лучшие анекдоты
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
-
Лучшие анекдоты
Специалисты
-
Лучшие анекдоты
7358.На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: *Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились*.
-
Лучшие анекдоты
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!
-
Лучшие анекдоты
5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не
видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
-
Лучшие анекдоты
4743.Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
-
Лучшие анекдоты
В кукольном театре *Темп* куклы обладают большим темпераментом.
Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,
как надо менять Дездемону.
-
Лучшие анекдоты
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
-
Лучшие анекдоты
609. - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
-
Лучшие анекдоты
Значит придумали наши (русские), конструктора зашибонский автомобиль,
причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже
на наш перевел), А потом и говорят. *Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...*
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
-
Лучшие анекдоты
824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает
в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи
мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
-
Лучшие анекдоты
4258.Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.
-
Лучшие анекдоты
473.Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...
-
Лучшие анекдоты
7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
-
Лучшие анекдоты
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да нет, ежек, нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается -
ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
-
Лучшие анекдоты
7185.Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
-
Лучшие анекдоты
- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
-
Лучшие анекдоты
2878.Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!
-
Лучшие анекдоты
4460.Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
-
Лучшие анекдоты
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать -тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
-
Лучшие анекдоты
8111.Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-
Лучшие анекдоты
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)