Лучшие анекдоты

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

6391.Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: *пришедши, ушедши*?
- А пес их знает, может они так привыкши!

  Лучшие анекдоты

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.

  Лучшие анекдоты

6485.Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина?

  Лучшие анекдоты

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

  Лучшие анекдоты

678.Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  Лучшие анекдоты

989.В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...

  Лучшие анекдоты

4492.Передача *Угадай мелодию*. На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

  Лучшие анекдоты

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

  Лучшие анекдоты

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  Лучшие анекдоты

- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

483.Из жизни холостяка: *Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину*.

  Лучшие анекдоты

9489.Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: *Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии*.

  Лучшие анекдоты

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

  Лучшие анекдоты

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

  Лучшие анекдоты

2293.Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как *один раз*?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

  Лучшие анекдоты

7. Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом *ананас*.
Машенька:
- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой женщине...
- Вовочка, а где же здесь *ананас*?
- *А на нас* с мамой положил хрен.

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха
- это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится
спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с
другим...

  Лучшие анекдоты

Надпись на заднице грузовика:
"В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел."

  Лучшие анекдоты

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным *мусором*!

  Лучшие анекдоты

Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время
родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"

  Лучшие анекдоты

1598.Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

  Лучшие анекдоты

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

Старушка на приеме у психиатра. - Бабушка, скажите мне, а какое
сейчас время года? - Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно... - Лето. -
Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: там ходят все в
шубах, в пальто. - Лето. - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь
минусовая
температура. -
Лето.
- Бабушка, ну посмотрите, ведь кругом снег, на деревьях такой
красивый снег...
- Хреновое лето.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Встpечаются двое чукчей. Один дpугому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.