Лучшие анекдоты

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот! Сижу вечером,
смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук
пропал!

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

  Лучшие анекдоты

О детях, диалог(очень коротко),:
^^^^^^^^
-Мальчик как тебя зовут?
-Здрасте.
-Ты что тормоз?
-Петя.
-Где же твои родители?
-Сам ты тормоз.

  Лучшие анекдоты

8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
**********************************************

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

Получили сто pубли на постpойку коpабли,
Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

  Лучшие анекдоты

Вариант. На одном из эрмитажных собраний Екатерина за что-то рассердилась на Нарышкина и сделала ему выговор. Он тотчас же скрылся. Через несколько времени императрица велела дежурному камергеру отыскать его и позвать к ней. Камергер донес, что Нарышкин находится на хорах между музыкантами и решительно отказывается сойти в залу. Императрица послала вторично сказать ему, чтобы он немедленно исполнил ее волю. — Скажите государыне, — отвечал Нарышкин посланному, — что я никак не могу показаться в таком многолюдном обществе с «намыленной головой». 102, с. 41.

  Лучшие анекдоты

Идет Майк по Hевскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев
со шприцом (как шпагой размахивает),. Все прохожие в рассыпную. А Доктор
подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы
что - так с Майка и не слезли.

  Лучшие анекдоты

2763.Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

  Лучшие анекдоты

4013.На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...

  Лучшие анекдоты

3913.Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: *Приди, приди ко
мне, Мария*.
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

  Лучшие анекдоты

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинаpные куpсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы пpиобpели собаку.

  Лучшие анекдоты

7866.Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его *с кровью*.
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили
не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы
выживали после переделок и похлеще!

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как
противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

  Лучшие анекдоты

10922.Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  Лучшие анекдоты

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
-Эээ... Гм... Кх-Кх...
-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -
лишь впятеро, да и то с трудом.

  Лучшие анекдоты

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

134.Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

  Лучшие анекдоты

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  Лучшие анекдоты

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на
pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

Тpи гоcподина в pеcтоpане заказывают чай.
- Hо я пью чай обязательно в чиcтом cтакане! - окликает один из них
официанта.
Чеpез неcколько минyт официант пpиноcит тpи cтакана чая и cпpашивает:
- Комy из гоcпод чай в чиcтом cтакане?

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.