Лучшие анекдоты

6

  Лучшие анекдоты

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города), и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...),
Змей Горыныч (задумчиво),:
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - *интервью* - придумали.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-
доров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.

  Лучшие анекдоты

1195.Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: *Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона*. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

  Лучшие анекдоты

8196.В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: *Муму*
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: *Не топи меня, Герасим*.

  Лучшие анекдоты

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

  Лучшие анекдоты

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

  Лучшие анекдоты

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  Лучшие анекдоты

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

  Лучшие анекдоты

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

  Лучшие анекдоты

Девушка
- Встречаемся в вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

723.Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

  Лучшие анекдоты

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

  Лучшие анекдоты

5162.- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

  Лучшие анекдоты

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства), своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),,
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа), и узкой
специализацией (показывает на узкую талию), pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец), ни с кем не сpаботаетесь!

  Лучшие анекдоты

9869.- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

  Лучшие анекдоты

- Как лучше научить девушку плавать?
- Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в
свою, а потом...
- Болван, pечь идет о моей сестpенке!
- Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!

  Лучшие анекдоты

2233.- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
*Причина смерти* свою фамилию...

  Лучшие анекдоты

6404.Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

  Лучшие анекдоты

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!

  Лучшие анекдоты

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

  Лучшие анекдоты

1153.Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что
мне делать?
- Вы не пробовали считать овец? - Пробовал,
не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом - "без
зубов". Мужчина подумал и дописал "зато засасывает насмерть".

  Лучшие анекдоты

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.

  Лучшие анекдоты

8050.Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что (цензура)ать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..