Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

9188.- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

  Лучшие анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Лучшие анекдоты

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

  Лучшие анекдоты

5174.Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на
свидание с девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.

  Лучшие анекдоты

Пушкин:

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

  Лучшие анекдоты

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

  Лучшие анекдоты

11185.- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

  Лучшие анекдоты

У супружеской пары. двенадцать детей. Муж приходил-после
работы уставший, а дома - шум, крик, драки. Жена жалуетсяему:
- Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый
заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается, у нас есть еще и
Коля?

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

10041.- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

  Лучшие анекдоты

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

  Лучшие анекдоты

9088.Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

  Лучшие анекдоты

846.Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

  Лучшие анекдоты

9921.Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

  Лучшие анекдоты

Революция. КПСС.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

  Лучшие анекдоты

- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - *так лучше?*
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

  Лучшие анекдоты

5434.Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

- Фредди! Я очень боюсь! Все-таки, это будет наша первая брачная
ночь! Мне страшно... Первый раз...
- Дурочка, этого не надо бояться. Вот, когда будешь рожать, - это,
действительно, страшно.
- Да ну! Рожать-то я уже рожала!

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых
туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо
и спрашивает:
- А что это ты жуешь, девочка?
- Не знаю. Оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....