Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Подростки во дворе играют в *наезд*. Двое из них, *вооруженные* авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
*Бизнесмены* безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
*Бандиты*
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под *крышей*!
-
Лучшие анекдоты
В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты
у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам.
Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все
мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего
веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать
зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до
смерти!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.
-
Лучшие анекдоты
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
-
Лучшие анекдоты
4754.- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
Лучшие анекдоты
8478.Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
-
Лучшие анекдоты
6513.Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
-
Лучшие анекдоты
4140.- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
-
Лучшие анекдоты
2787.Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.
-
Лучшие анекдоты
3095.В патрульном милицейском *газике*:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
-
Лучшие анекдоты
8743.- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!
-
Лучшие анекдоты
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
-
Лучшие анекдоты
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
-
Лучшие анекдоты
Pазговор в набитом трамвае:
- Девушка, девушка...
- Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...
-
Лучшие анекдоты
Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.
-
Лучшие анекдоты
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
Лучшие анекдоты
8284.Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
-
Лучшие анекдоты
6074.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: *Туши свет, бери в рот*?
-
Лучшие анекдоты
7146.- Как перевести на армянский *Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства*?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
-
Лучшие анекдоты
601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.
-
Лучшие анекдоты
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
-
Лучшие анекдоты
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
-
Лучшие анекдоты
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
-
Лучшие анекдоты
1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.
-
Лучшие анекдоты
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
-
Лучшие анекдоты
- Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила,
сука?"... И воображаемая пощечина отправила е„ в обморок...
-
Лучшие анекдоты
698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
-
Лучшие анекдоты
4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
-
Лучшие анекдоты
10559.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
-
Лучшие анекдоты
5058.Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
Папа:
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)