Лучшие анекдоты

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

  Лучшие анекдоты

Американец Толстой говорит о (С. П. Жихареве): «Кажется, он довольно смугл и черноволос, а в сравнении с душою его он покажется блондинкою». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

  Лучшие анекдоты

9290.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

  Лучшие анекдоты

- Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет
сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

10442.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: *Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила*.

  Лучшие анекдоты

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

  Лучшие анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

  Лучшие анекдоты

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.

  Лучшие анекдоты

9388.Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

  Лучшие анекдоты

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!

  Лучшие анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"

  Лучшие анекдоты

1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

1073.Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?

  Лучшие анекдоты

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в*ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.),.Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:*Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!*

  Лучшие анекдоты

8871.Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

  Лучшие анекдоты

10233.- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

------------------
| КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |
------------------

  Лучшие анекдоты

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки на - против
выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает
разок молотком, мотор заводится Кон: - Сколько с меня? - Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда
заплачу. Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал
где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.

  Лучшие анекдоты

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

Музыка

  Лучшие анекдоты

7718.Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

Он же (Ф. И. Толстой) в одно время, не знаю по каким причинам, наложил на себя епитимью и месяцев шесть не брал в рот ничего хмельного. В самое то время совершились в Москве проводы приятеля, который отъезжал надолго. Проводы эти продолжались недели две. Что день, то прощальный обед или прощальный ужин. Все эти прощания оставались, разумеется, не сухими. Толстой на них присутствовал, но не нарушал обета, несмотря на все приманки и увещевания приятелей, несмотря, вероятно, и на собственное желание. Наконец назначены окончательные проводы в гостинице, помнится, в селе Всесвятском. Дружно выпит прощальный кубок, уже дорожная повозка у крыльца. Отъезжающий приятель сел в кибитку и пустился в путь. Гости отправились обратно в город. Толстой сел в сани с Денисом Давыдовым, который (заметим мимоходом) не давал обета в трезвости. Ночь морозная и светлая. Глубокое молчание. Толстой вдруг кричит кучеру: стой! Сани остановились. Он обращается к попутчику своему и говорит: «Голубчик Денис, дохни на меня». 29, с. 375–376.