Лучшие анекдоты

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между субботниками и года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

  Лучшие анекдоты

Тракторист, тракторист -
положи меня под низ,
а я встану, погляжу,
хорошо ли я лежу?

  Лучшие анекдоты

348.Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...

  Лучшие анекдоты

8406.Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.

  Лучшие анекдоты

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.

  Лучшие анекдоты

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

  Лучшие анекдоты

При императоре Павле Державин, бывший уже сенатором, сделан был докладчиком. Звание были новое но оно приближало к государю, следовательно, возвышало, давало ход. Это было несколько досаднее прежним его товарищам. Лучшее средство уронить Державина было настроить его же. Они начали говорить, что это, конечно, возвышение однако, что ж это за звание? «Выше ли, ниже ли сенатора, стоять ему, сидеть ли ему?» Этим так разгорячили его, что настроили просить у государя инструкции на новую должность. Державин попросил. Император отвечал очень кротко: — На что тебе инструкции, Гаврила Романович? Твоя инструкция — моя воля. Я велю тебе рассмотреть какое дело или какую просьбу ты рассмотришь и мне доложишь: вот и все! Державин не унялся, и в другой раз об инструкции. Император, удивленный этим, сказал ему уже с досадою: — Да на что тебе инструкция? Державин не утерпел и повторил те самые слова, которыми его подзадорили: — Да что же, государь! Я не знаю: стоять ли мне, сидеть ли мне! Павел вспыхнул и закричал: — Вон! Испуганный докладчик побежал из кабинета, Павел за ним и, встретив Ростопчина, громко сказал: — Написать его опять в Сенат! — и закричал вслед бегущему Державину: — А ты у меня там сиди смирненько! Таким образом Державин возвратился опять к своим товарищам. 44, с. 36–37.

  Лучшие анекдоты

11189.У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: *Театр, всем нам известная постановка, монолог:
*Коня, полцарства за коня!!!*. Голос из верхней ложи: *А осел не подойдет?*
Артист не растерялся и отвечает: *Подойдет, спускайтесь сюда*.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

  Лучшие анекдоты

13
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно
использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

6187.Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

  Лучшие анекдоты

Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

7037.- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

  Лучшие анекдоты

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

  Лучшие анекдоты

#39
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....