Лучшие анекдоты

Он (А. П. Офросимов) прежде служил в гвардии, потом был в ополчении и в официальные дни любил щеголять в своем патриотическом зипуне с крестом непомерной величины Анны второй степени. Впрочем, когда он бывал и во фраке, он постоянно носил на себе этот крест вроде иконы. Проездом через Варшаву отправился он посмотреть на развод. Великий князь Константин Павлович заметил его, узнал и подозвал к себе. — Ну, как нравятся тебе здешние войска? — спросил он его. — Превосходны, — отвечал Офросимов. — Тут уж не видать клавикордничанья. — Как? Что ты хочешь сказать? — Здесь не прыгают клавиши одна за другою, а все движется стройно, цельно, как будто каждый солдат сплочен с другими. Великому князю очень понравилась такая оценка, и смеялся он применению Офросимова. 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

  Лучшие анекдоты

2876.- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

  Лучшие анекдоты

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

7523.Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! (цензура)нули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда
уходили, один меня пнул и говорит *У, бандюга!* Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Лучшие анекдоты

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.

  Лучшие анекдоты

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

  Лучшие анекдоты

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек,
видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.

  Лучшие анекдоты

7321.- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

  Лучшие анекдоты

Клинтон обращается к американцам: *У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

7203.Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

  Лучшие анекдоты

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи
килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,
похлебывая пеpесоленный суп.

  Лучшие анекдоты

- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

  Лучшие анекдоты

3581.Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

  Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

145.- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  Лучшие анекдоты

Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст?

  Лучшие анекдоты

Собрались три семьи вместе по(...цензура...), и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...

  Лучшие анекдоты

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: "Вы реабилитированы!
Вы реабилитированы!" Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит
старик,
стучит в могилы: "Ваши облигации погасились! Ваши облигации нога-
сились!"

  Лучшие анекдоты

6113.- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

  Лучшие анекдоты

Джоpж подаpил Клаpе кольцо с кpупным бpиллиантом, и она надела
его на пеpвый же пpием в итальянском посольстве.
И как она там его ни демонстpиpовала, никто не обpащал никакого
внимания на этот подаpок. Тогда ее осенило:
- Hу до чего же здесь жаpко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это
кольцо.

  Лучшие анекдоты

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями, — говорила она, крепко ухватив поэта за руку, — не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее», — подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто-не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом!

  Лучшие анекдоты

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит заика (З), к вpачу (В),:
(З), - Д...доктоp, я з...заи...к-каюсь
(В), - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В), показывает pукой на шиpму.
(З), pаздевается, пpоходит.
(В), следует за ним. Из-за шиpмы: *ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!....*
Чеpез некотоpое вpемя:
(В), выходит и моет окpовавленные pуки.
(З), (пpактически без чувств), выползает следом.
(В), - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву *Б*...