Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
-
Лучшие анекдоты
8933.К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
-
Лучшие анекдоты
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
-
Лучшие анекдоты
Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:
- Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-
вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он - импотент...
Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет...
- Сволочь он, cволочь!!! - pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.
-
Лучшие анекдоты
10382.- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-
Лучшие анекдоты
axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист",
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
трахаться хочет...
-
Лучшие анекдоты
7809.Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
-
Лучшие анекдоты
10039.Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
-
Лучшие анекдоты
9090.В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. *Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота*.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой -
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б
дома сидел!
-
Лучшие анекдоты
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
-
Лучшие анекдоты
9160.Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
-
Лучшие анекдоты
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
-
Лучшие анекдоты
1092.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
-
Лучшие анекдоты
937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
-
Лучшие анекдоты
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
-
Лучшие анекдоты
9957.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
-
Лучшие анекдоты
4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
-
Лучшие анекдоты
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на
улице сухо - грязи нет.
- А я найду. -
Лучшие анекдоты
- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы
так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели
вы хотите испортить нам
медовый месяц? -
Лучшие анекдоты
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...
-
Лучшие анекдоты
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
-
Лучшие анекдоты
5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
19.Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
-
Лучшие анекдоты
4864.- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
-
Лучшие анекдоты
В тюремную камеру вталкивают священника. - А тебя-то за что? -
Оплошал. "Многие лета" пятилетие провозглашал.
-
Лучшие анекдоты
У тебя есть бела грудь,
у меня есть руки -
так займемся ж чем-нибудь
от житейской скуки! -
Лучшие анекдоты
602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
-
Лучшие анекдоты
7100.- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
-
Лучшие анекдоты
Во время коронации Анны Иоанновны, когда государыня из Успенского собора пришла в Грановитую палату, которой внутренность старец описал с удивительною точностию, и поместилась на троне, вся свита установилась на свои места, то вдруг государыня встала и с важностию сошла со ступеней трона. Все изумились, в церемониале этого указано не было. Она прямо подошла к князю Василию Лукичу Долгорукову, взяла его за нос, — «нос был большой, батюшка», — пояснил старец, — и повела его около среднего столба, которым поддерживаются своды. Обведя кругом и остановись против портрета Грозного, она спросила: — Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! 135, с. 101–102.
Елизавета Петровна
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)