Лучшие анекдоты

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка

  Лучшие анекдоты

2986.- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

  Лучшие анекдоты

362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

4164.Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы
она не выглядела казармой, - это назвать ее *многоместным номером для
холостяков*.

  Лучшие анекдоты

8590.В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
*Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься*.

  Лучшие анекдоты

1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один
мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а
то я плохо вижу...
- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или
черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же
никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него
писать...

  Лучшие анекдоты

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.

  Лучшие анекдоты

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за центов жареную курицу?

  Лучшие анекдоты

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

Из колодца вода льётся,
Через желоб сочится.
Хоть хреново мы живём,
А е…..я хочется!

  Лучшие анекдоты

Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко
стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель.
Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, открыл чемодан и,
деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки,
сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья попалась мне
сегодня!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .

  Лучшие анекдоты

9031.Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

  Лучшие анекдоты

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача.
Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной
кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в
прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  Лучшие анекдоты

579.Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!

  Лучшие анекдоты

3163.Гаишник остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

  Лучшие анекдоты

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!

  Лучшие анекдоты

2995.- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

  Лучшие анекдоты

1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

  Лучшие анекдоты

- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

  Лучшие анекдоты

385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

  Лучшие анекдоты

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

  Лучшие анекдоты

3367.Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.

  Лучшие анекдоты

4607.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.