Лучшие анекдоты

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

5333.Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

7997.Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

  Лучшие анекдоты

Какая бывает солидаpность?

  Лучшие анекдоты

129.- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

561.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

  Лучшие анекдоты

4000.Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: *Что украл, что
украл... Тачку украл!*

  Лучшие анекдоты

5427.Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку?

  Лучшие анекдоты

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

  Лучшие анекдоты

Брежнев

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  Лучшие анекдоты

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

  Лучшие анекдоты

3589.Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

  Лучшие анекдоты

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы...

  Лучшие анекдоты

5410.Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты (...цензура...) умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

  Лучшие анекдоты

5730.- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

  Лучшие анекдоты

Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

  Лучшие анекдоты

906.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: *Введение
спиртного через задний проход*. Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

  Лучшие анекдоты

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! *** . И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,
кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

  Лучшие анекдоты

2368.- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.