Лучшие анекдоты

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - " ... и тут же зашел."

  Лучшие анекдоты

2434.Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было *Скорую помощь* вызвать!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона
летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

  Лучшие анекдоты

423.- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

  Лучшие анекдоты

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

- Ой-о-ой! Больно

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

****
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты
изменит вашу внешность до неузнаваемости.

  Лучшие анекдоты

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

2780.Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!

  Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

  Лучшие анекдоты

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и
не понял, что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там
чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.
Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

  Лучшие анекдоты

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную.
В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

  Лучшие анекдоты

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Лучшие анекдоты

239.Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

  Лучшие анекдоты

Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секре-
тарши:
-Винни у себя?
-Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят.
-А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей
Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

8584.Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

  Лучшие анекдоты

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

  Лучшие анекдоты

9927.Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе (...цензура...) не мешает?