Лучшие анекдоты

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $, салат - $, обед - $. Но что
это за "получилось - $" и "ИТОГО - $"?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

  Лучшие анекдоты

6077.- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку),:
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо
когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

  Лучшие анекдоты

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли,
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день
заметила.

  Лучшие анекдоты

1397.Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

  Лучшие анекдоты

Пришел старик к синему морю и забросил невод... Вот так и стоит,
как дурак, без невода.

  Лучшие анекдоты

9018.- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению
"каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

11124.Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

10655.- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

Жена перелистывает записную книжку мужа: - А что это у тебя за
новый телефон появился ? - спра -
шивает она ревниво.
- Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

  Лучшие анекдоты

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

  Лучшие анекдоты

Однажды во время своего начальства в Одессе был он недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать им выговор. Вот начало его речи к ним: «Какой ви негоцьянт, ви маркитант какой ви купец, ви овец» — и движением руки своей выразил козлиную бороду. 29, с. 57.

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

  Лучшие анекдоты

3715.Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

  Лучшие анекдоты

- Ян, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет, у каждого человека свои
недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -
Правой. - Вот видишь, а нормальные люди размешивают ло -
жечкой.

  Лучшие анекдоты

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

  Лучшие анекдоты

6126.Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

  Лучшие анекдоты

Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость пpедложил помочь.
- Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?..
- Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью
отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу.
- Что же делать если в доме нет мужчины!
После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: *Иди работать, иди работать...*

  Лучшие анекдоты

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

  Лучшие анекдоты

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!