Лучшие анекдоты

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и
ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

  Лучшие анекдоты

5504.- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может
вернуть мне обручальное кольцо!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового
бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

  Лучшие анекдоты

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

  Лучшие анекдоты

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав), Ну один из наших мальчиков таки выбился...

  Лучшие анекдоты

3235.- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

  Лучшие анекдоты

10397.- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

7074.- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

5739.- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

  Лучшие анекдоты

Кашпировский

  Лучшие анекдоты

5367.- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

  Лучшие анекдоты

3293.- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
*Да, конечно, дорогая*. Вот и все.

  Лучшие анекдоты

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в ан- 186
^ете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

  Лучшие анекдоты

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

755.Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

  Лучшие анекдоты

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете
ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу".

  Лучшие анекдоты

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."

  Лучшие анекдоты

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!

  Лучшие анекдоты

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев ге - нерала, подходит строевым
шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж - ности
командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку
пропили, только корпус остался.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.

  Лучшие анекдоты

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

  Лучшие анекдоты

8427.Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили, рыбой пахнет.

  Лучшие анекдоты

6462.Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

8638.- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

  Лучшие анекдоты

Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним
в двадцать, а ушла от него в
двадцать три. - Да, - соглашается джентльмен, - трех часов
вполне
достаточно для замужества...
Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы
голубь был помоложе. Когда официант пои-нес заказ, у голубя на лапке
оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: "Битва
начинается ровно в два. Наполеон".