Лучшие анекдоты

8969.Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

  Лучшие анекдоты

1868.- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  Лучшие анекдоты

19
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

  Лучшие анекдоты

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, маму вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

  Лучшие анекдоты

В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестантских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. — Как же вы это сделали? — спросил министр. — Я, Ваше Сиятельство, — отвечал председатель-дворянин, — воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела, — они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать. 138, с. 47.

  Лучшие анекдоты

6903.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву *Ж*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?

  Лучшие анекдоты

4272.Во время военных маневров объявлено, что мост условно *взорвано*.
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

  Лучшие анекдоты

7973.Одесский кооператив *Рабинович и Ко* задолжал киевскому кооперативу
*Петренко и сын* сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: *ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ...* и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: *ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?*

  Лучшие анекдоты

2615.У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  Лучшие анекдоты

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

  Лучшие анекдоты

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

  Лучшие анекдоты

1904.- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

  Лучшие анекдоты

Тройной юбилей известной певицы: лет на сцене, лет в профсоюзе
и лет со дня рождения.

  Лучшие анекдоты

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

  Лучшие анекдоты

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы,
требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет
Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал
номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

  Лучшие анекдоты

7492.- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

  Лучшие анекдоты

10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*

  Лучшие анекдоты

Мне говорили — не знаю, насколько это верно, — что (…) император прислал Нарышкину альбом или скорее книгу, в которую вплетены были сто тысяч рублей ассигнациями. Нарышкин, всегда славившийся своим остроумием и находчивостью, поручил передать императору свою глубочайшую признательность и присовокупил: «Что сочинение очень интересное и желательно получить продолжение». Говорят, государь и вторично прислал такую же книгу с вплетенными в нее ста тысячами, но приказал прибавить, что «издание закончено». 124, с. 409.
Д. И. Хвостов

  Лучшие анекдоты

Начинаем представленье,
начинаем песни петь,
разрешите для начала
на хуй валенок надеть.

  Лучшие анекдоты

9346.Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

  Лучшие анекдоты

5185.Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о ...е.
(1), Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2), А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3), А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.