Лучшие анекдоты

6217.маму говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, маму, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

  Лучшие анекдоты

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

  Лучшие анекдоты

10245.В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

  Лучшие анекдоты

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!

  Лучшие анекдоты

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил,
второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни
ее по заднице и скажи :
- Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро оде-
ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде-
лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...

  Лучшие анекдоты

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат. 3, Получить
деньги.

  Лучшие анекдоты

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

  Лучшие анекдоты

682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

  Лучшие анекдоты

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

813.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день
исхода из Египта.

  Лучшие анекдоты

7280.- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

  Лучшие анекдоты

10755.- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства
и полученную от них, интересующую *контору*, информацию будете
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка *Валюты нет!* Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :*Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

  Лучшие анекдоты

В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

  Лучшие анекдоты

473.Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

  Лучшие анекдоты

4853.Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в ...уальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

  Лучшие анекдоты

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а
рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы
на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда
было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.),, Волку хвост вырву!
Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
- Ты чего маленьких обижаешь!
Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать.
Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя.
Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам.
Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
- И чего по-пьяни не натворишь!...

  Лучшие анекдоты

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же
это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

  Лучшие анекдоты

4260.Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

4801.- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - *так лучше?*
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

  Лучшие анекдоты

3514.Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.