Лучшие анекдоты

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптаная? -
Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  Лучшие анекдоты

6989.- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

  Лучшие анекдоты

10594.Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
- Точка, точка, точка, три точки... Твою маму.

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе.

  Лучшие анекдоты

3690.- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

  Лучшие анекдоты

приходит значит здоровый мудила (М), к доктору (Д),.

  Лучшие анекдоты

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  Лучшие анекдоты

1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимаму трубку должна именно я? Звонят-то вам.

  Лучшие анекдоты

1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

3799.Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

6868.Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

  Лучшие анекдоты

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это
время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как
неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

  Лучшие анекдоты

7163.Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

  Лучшие анекдоты

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

1227.- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

  Лучшие анекдоты

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский
мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на
именины? - То же, что каждый год. - А что тебе
дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? -
От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик.

  Лучшие анекдоты

1107.Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма: *Умрем, но не вернемся*.

  Лучшие анекдоты

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку.

  Лучшие анекдоты

7625.Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

  Лучшие анекдоты

Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника… 33, с. 123.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы.

  Лучшие анекдоты

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.