Лучшие анекдоты

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

  Лучшие анекдоты

468.Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

  Лучшие анекдоты

2120.- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

  Лучшие анекдоты

10777.- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском
жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

  Лучшие анекдоты

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем...

  Лучшие анекдоты

Одесское кладбище.Hа надгpобной плите эпитафия:*Hу что жлобы из пpофсоюза,
тепеpь вы повеpили что я болел?*

  Лучшие анекдоты

Мужик лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

  Лучшие анекдоты

1125.Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на *вы* называть!

  Лучшие анекдоты

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

  Лучшие анекдоты

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

  Лучшие анекдоты

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита
свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически
спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

  Лучшие анекдоты

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  Лучшие анекдоты

1079.Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

  Лучшие анекдоты

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

  Лучшие анекдоты

8900.Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

  Лучшие анекдоты

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

Мужик в магазине очень долго выбиpает шапку и не может выбpать.
Пpодавщице он надоел досмеpти, и она ему говоpит: Может вам по-
паху дать? А мужик ей : По пи@$& себе дай дуpа бешанная!

  Лучшие анекдоты

4108.Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.

  Лучшие анекдоты

7993.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

  Лучшие анекдоты

11028.Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

  Лучшие анекдоты

3896.На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер..
- Не е@ет. У нас план горит.

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

  Лучшие анекдоты

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила кг.