Лучшие анекдоты

4137.- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
*Нашей армией управляют полоумные*.

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

  Лучшие анекдоты

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

  Лучшие анекдоты

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

  Лучшие анекдоты

792.Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- ‚-мо„! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть!
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я
только начал поднимамуся, а тут ракета мне прямо в задницу - (цензура)...
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

  Лучшие анекдоты

5201.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

  Лучшие анекдоты

5446.Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

  Лучшие анекдоты

Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Да ну его нахрен, пешком пойду.

  Лучшие анекдоты

Хозяин кабачка говорит клиенту: - Сегодня я не могу дать вам кофе, он
кончился. - Это меня не удивляет. Он слабел у вас с каждым днем.

  Лучшие анекдоты

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

  Лучшие анекдоты

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

  Лучшие анекдоты

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

  Лучшие анекдоты

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

10435.- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- Окей, я понимайт, аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

6843.Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.

  Лучшие анекдоты

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

  Лучшие анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...