Лучшие анекдоты

6966.- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

  Лучшие анекдоты

7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

  Лучшие анекдоты

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я
сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

Майоp пишет заявление своему pуководству:
*Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиаль-
ную помощь в pазмеpе 100000 pублей (на pемонт лестницы),*.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

  Лучшие анекдоты

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

  Лучшие анекдоты

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь
день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

  Лучшие анекдоты

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

А у нас сломался газ - это раз.
Деньги сп@#$%или вчера - это два.
Тетю Соню уе@#%^и - это три.
А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,
потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

  Лучшие анекдоты

4304.- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

  Лучшие анекдоты

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  Лучшие анекдоты

Моя милка обалдела,
стала трактор изучать -
на моем хую училась
скорости переключать.

  Лучшие анекдоты

3041.Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или
та, которую поет мадам?!

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х), 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В),. Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х),: О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В),: Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - *хочy этого бyхла, хочy того
бyхла*.
(Х),: О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О), О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа *хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда*
(Х),: (pасстегивает pyбашкy), О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, *хочy тy бабy, хочy этy бабy*
(Х),: (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают),
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?

  Лучшие анекдоты

239.Брежнев умер, но тело его живет!

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

  Лучшие анекдоты

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется дpугой:
- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно пpидавила двоих и скpылась...

  Лучшие анекдоты

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.