Лучшие анекдоты

Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на
красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник
имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат
аж полгода провисел :-),), Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю,
как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем
месте в рабочее время. Так вот...

  Лучшие анекдоты

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

  Лучшие анекдоты

5379.Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  Лучшие анекдоты

4438.Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

  Лучшие анекдоты

5178.- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

  Лучшие анекдоты

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

7562.- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

  Лучшие анекдоты

Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

  Лучшие анекдоты

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

10772.Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
*ТК*. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
*Теоретик Коммунизма*, у Ленина - *Творец Коммунизма*, у Гитлера - *Тиран
Коммунизма*, у Хрущева - *Тварь Кукурузная*, а у тебя будет - *Талон
Колбасный*.

  Лучшие анекдоты

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы
работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  Лучшие анекдоты

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая
сторона - синяя, а левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!

  Лучшие анекдоты

9297.На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.

  Лучшие анекдоты

8943.- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

При императоре Павле Державин, бывший уже сенатором, сделан был докладчиком. Звание были новое но оно приближало к государю, следовательно, возвышало, давало ход. Это было несколько досаднее прежним его товарищам. Лучшее средство уронить Державина было настроить его же. Они начали говорить, что это, конечно, возвышение однако, что ж это за звание? «Выше ли, ниже ли сенатора, стоять ему, сидеть ли ему?» Этим так разгорячили его, что настроили просить у государя инструкции на новую должность. Державин попросил. Император отвечал очень кротко: — На что тебе инструкции, Гаврила Романович? Твоя инструкция — моя воля. Я велю тебе рассмотреть какое дело или какую просьбу ты рассмотришь и мне доложишь: вот и все! Державин не унялся, и в другой раз об инструкции. Император, удивленный этим, сказал ему уже с досадою: — Да на что тебе инструкция? Державин не утерпел и повторил те самые слова, которыми его подзадорили: — Да что же, государь! Я не знаю: стоять ли мне, сидеть ли мне! Павел вспыхнул и закричал: — Вон! Испуганный докладчик побежал из кабинета, Павел за ним и, встретив Ростопчина, громко сказал: — Написать его опять в Сенат! — и закричал вслед бегущему Державину: — А ты у меня там сиди смирненько! Таким образом Державин возвратился опять к своим товарищам. 44, с. 36–37.

  Лучшие анекдоты

6389.В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

  Лучшие анекдоты

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

4141.На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение *смирно*? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке *смирно*, - ответил солдат. - Это моя форма сидит на
мне *вольно*.

  Лучшие анекдоты

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

  Лучшие анекдоты

2462.Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

  Лучшие анекдоты

Госдума