Лучшие анекдоты

В отделе кадров:
- Как долго Вы работали на последнем месте? - Восемь лет.
- А почему ушли оттуда? - Объявили
амнистию.
Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

  Лучшие анекдоты

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, просекой -
нашел пизду с колесиком.
колесико вертелося,
а мне ебать хотелося.

  Лучшие анекдоты

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

  Лучшие анекдоты

- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  Лучшие анекдоты

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

Накануне мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

  Лучшие анекдоты

6928.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

  Лучшие анекдоты

2429.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

  Лучшие анекдоты

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $ для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

  Лучшие анекдоты

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

Китайцы

  Лучшие анекдоты

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

  Лучшие анекдоты

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку),:
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо
когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

  Лучшие анекдоты

9887.Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

  Лучшие анекдоты

9052.Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда -
джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

  Лучшие анекдоты

1260.- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!