Лучшие анекдоты

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.

  Лучшие анекдоты

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Люсь, ты видала мятый рубль? Жена
рассмеялась. - Да, а что? - А десять
рублей? - Да, но реже.
- А десять тысяч мятыми видела? - Нет. -
Ну, пойди в гараж, посмотри.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик *сообразить на троих*
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан
Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

  Лучшие анекдоты

- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
*Жигуленке* врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

2419.- Больной, проснитесь, примите снотворное.

  Лучшие анекдоты

752.Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

  Лучшие анекдоты

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

  Лучшие анекдоты

825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

  Лучшие анекдоты

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

  Лучшие анекдоты

6098.- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

  Лучшие анекдоты

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано

  Лучшие анекдоты

7549.- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  Лучшие анекдоты

31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
*Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.*
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже *готовченко*.
З: *Миша, мне бы елочку.*
М:*Нет.*
З:*Ну Мишаня...*
М:*Нет. Бери березу.*
З:*Миша, ну можно хоть Сосну*
М:*Ну ладно, сосни и бери березу!*

  Лучшие анекдоты

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который
платит за все это.

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

1427.Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или
пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

  Лучшие анекдоты

3768.Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат *ура*, а ты?

  Лучшие анекдоты

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-
нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
*Правда, силен ты.* Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: *Не я, правда сильна.*

  Лучшие анекдоты

11128.Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

  Лучшие анекдоты

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.
Доезжают, выбегает Петька:
- Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

  Лучшие анекдоты

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

  Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти
нарушения...

  Лучшие анекдоты

#4
Отец Полины пpи смеpти.
- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

  Лучшие анекдоты

5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери маму:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!