Лучшие анекдоты

Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого
произведения целиком:

  Лучшие анекдоты

6014.Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  Лучшие анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По
классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...

  Лучшие анекдоты

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

  Лучшие анекдоты

Одна дама подходит к другой и говорит: - Скажите, Вам никогда не
говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда. - И
правильно.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

10959.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: *Выведешь - убью*.

  Лучшие анекдоты

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  Лучшие анекдоты

Пациент, кокетливо:
- Доктоp, это Вам!

  Лучшие анекдоты

9928.Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли.
Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
- Давайте я подвезу. Садитесь на раму.
Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
- Вы что, не видите, что я голая?
- А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин говорил: порицают такого-то, что встречаешь его на всех обедах, балах, спектаклях, так что мало времени ему занимамуся делами. А я скажу: слава Богу! Другого хвалят: вот настоящий государственный человек, нигде не встретите его, целый день сидит он в кабинете, занимается бумагами. А я скажу: избави Бог! 29, с. 183.

  Лучшие анекдоты

3413.- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же
знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  Лучшие анекдоты

3231.Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.

  Лучшие анекдоты

7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

8505.Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

  Лучшие анекдоты

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:

  Лучшие анекдоты

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

  Лучшие анекдоты

Один пациент жалуется на то, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Ну это не так страшно!

- Да, но просыпаюсь я только в 7! Всех врачей обходил
и никто не может мне помочь.
Наконец, обратился к психиатру. После сеансов психотерапии человек
воспрянул духом. - Ну, как, избавился от своего дискомфорта? - Нет,
все по - прежнему. Но теперь я получаю от этого
удовольствие.

  Лучшие анекдоты

5070.- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, -
а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

  Лучшие анекдоты

Старуха заходит в аптеку.
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели
помогает? - удивляется молоденькая апте -
карша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый
месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!