Лучшие анекдоты

Греч где-то напечатал, что Булгарин в мизинце своем имеет более ума, нежели все его противники. «Жаль, — сказал N. N., — что он в таком случае не пишет одним мизинцем своим». 29, с. 90.

  Лучшие анекдоты

5360.- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее маму.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

9341.Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  Лучшие анекдоты

- Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера
вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И
как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села,
почесала за ухом и стала думаму, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

  Лучшие анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

1542.Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: *Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!*
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

  Лучшие анекдоты

4566.Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

  Лучшие анекдоты

***
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

  Лучшие анекдоты

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!

  Лучшие анекдоты

Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в
спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал
править ее на ремне. -Дорогой мой!Что ты собираешься де-
лать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная же-
на. -Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати
пустые,то я побреюсь...

  Лучшие анекдоты

41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: *Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете*.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня гангрена !
- Ннну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак !
- Нну.
- У меня заворот кишок !!!
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
- Это пи$%ец, мы от него не лечим.

  Лучшие анекдоты

Прибалты

  Лучшие анекдоты

6487.Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

6862.В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

  Лучшие анекдоты

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

  Лучшие анекдоты

7767.Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

  Лучшие анекдоты

- Как будет по-японски Продовольственная программа?
- Накоси-ка, имберсиль, сам.

  Лучшие анекдоты

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

  Лучшие анекдоты

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и
ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

  Лучшие анекдоты

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.

  Лучшие анекдоты

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.