Лучшие анекдоты

Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает *Камаз*. Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась), и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:
-- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
-- Лучше, чем до аварии!!!

  Лучшие анекдоты

- Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу.
Hеужели вам совсем не было ее жалко?
- Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

  Лучшие анекдоты

,
В КГБ раздается телефонный звонок: - Алло! Это
КГБ?
-Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да. - А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? - Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Ну как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и *поехали*. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!

  Лучшие анекдоты

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.

  Лучшие анекдоты

2533.У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в маму был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: «Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный». — «А почему так?» — «Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

По(цензура)алась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну-так можешь выбросить*.

  Лучшие анекдоты

3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

На совещании директоров колбасных цехов завода очень
хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться
производственными секретами.
- Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного
фарша... Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

  Лучшие анекдоты

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

  Лучшие анекдоты

821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.

  Лучшие анекдоты

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

3235.- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

  Лучшие анекдоты

1105.Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!

  Лучшие анекдоты

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

  Лучшие анекдоты

Говорил он (Д. Е. Цицианов) о каком-то сукне, которое он поднес князю Потемкину, вытканное по заказу его из шерсти одной рыбы, пойманной им в Каспийском море. 46, с. 38.

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

  Лучшие анекдоты

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в
крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете,
что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и
закрывать дверь.

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой
оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить
врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

  Лучшие анекдоты

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

  Лучшие анекдоты

202.- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

6774.В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
- Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем
выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание - возлюбленную, другой -
стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились,
но дали пинка.
Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех
немцев перестрелял. - Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают:
- Почему же ты раньше так не сделал, если мог? - Нам, русским, пока
по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

  Лучшие анекдоты

3429.- Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя
доверять.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  Лучшие анекдоты

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  Лучшие анекдоты

4938.- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...