Лучшие анекдоты

- Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!

  Лучшие анекдоты

- *Так ведь шеф близко.*

  Лучшие анекдоты

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
*Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у*
Выходит переводчик и обясняет:
*Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь*.

  Лучшие анекдоты

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

  Лучшие анекдоты

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Л„ньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

  Лучшие анекдоты

- Гена, остоpожно - стyпеньки !
- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!

  Лучшие анекдоты

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

8280.Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано,
пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка
- дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды
вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думаму перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да, вот, женился.
- Это на ком же?
- Да, на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

  Лучшие анекдоты

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

  Лучшие анекдоты

Почему у "запорожца" мотор сзади? - Чем думали,
туда и поставили.

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

10873.Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: *Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!*.

  Лучшие анекдоты

9919.Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

  Лучшие анекдоты

9806.Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

  Лучшие анекдоты

8283.Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

  Лучшие анекдоты

9515.За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

  Лучшие анекдоты

6442.Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

Другие степени опьянения:
. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

  Лучшие анекдоты

4053.Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

3460.Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

6760.Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.