Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4053.Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
-
Лучшие анекдоты
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.
-
Лучшие анекдоты
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?
-
Лучшие анекдоты
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в
стене: - Какая же сволочь свинью замуровала?
-
Лучшие анекдоты
Призывники
-
Лучшие анекдоты
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
-
Лучшие анекдоты
Дети
-
Лучшие анекдоты
Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
-
Лучшие анекдоты
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
-
Лучшие анекдоты
Костров хаживал к Ивану Петровичу Бекетову, двоюродному брату моего дяди. Тут была для него всегда готова суповая чаша с пуншем. С Бекетовым вместе жил брат его Платон Петрович у них бывали: мой дядя Иван Иванович Дмитриев, двоюродный их брат Аполлон Николаевич Бекетов и младший брат Н. М. Карамзина Александр Михайлович, бывший тогда кадетом и приходивший к ним по воскресеньям. Подпоивши Кострова, Аполлон Николаевич ссорил его с молодым Карамзиным, которому самому было это забавно а Костров принимал эту ссору не за шутку. Потом доводили их до дуэли Карамзину давали в руки обнаженную шпагу, а Кострову ножны. Он не замечал этого и с трепетом сражался, боясь пролить кровь неповинную. Никогда не нападал, а только защищался. 44, с. 26.
-
Лучшие анекдоты
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.
-
Лучшие анекдоты
11178.Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни
бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
-
Лучшие анекдоты
9950.Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
-
Лучшие анекдоты
1697.До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
-
Лучшие анекдоты
7468.В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
-
Лучшие анекдоты
"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".
-
Лучшие анекдоты
6236.Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
-
Лучшие анекдоты
3086.Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
-
Лучшие анекдоты
2171.К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
-
Лучшие анекдоты
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
-
Лучшие анекдоты
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
-
Лучшие анекдоты
7956.В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
-
Лучшие анекдоты
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
-
Лучшие анекдоты
9683.Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова *Мужичек с ноготок*. Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - *Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ...* - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - * ... и тут же зашел.*
-
Лучшие анекдоты
7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
-
Лучшие анекдоты
8818.Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
-
Лучшие анекдоты
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!
-
Лучшие анекдоты
Женщины очень непоследовательно себя ведут во время дорожно-
транспортных происшествий. Например, вчера одна дама сбила молодого
человека, причем он отлетел, бедняга, метров на десять. И что, вы
думаете, сказала во- дительница, когда приехал полицейский? Она
обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место
происшествия.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)