Лучшие анекдоты

Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Саpа его спpашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой
отдавать, а жалко!
Саpа стучит в стенку:
- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?
- Да, бpал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Повоpачивается к Изе:
- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
Топтыгин!
- А я - Косыгин!

  Лучшие анекдоты

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К
И Т О Л С Т О Й К H И Г И

  Лучшие анекдоты

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для
подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

  Лучшие анекдоты

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

- Назови два местоимения.
- Кто, я?

  Лучшие анекдоты

6348.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!

  Лучшие анекдоты

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

  Лучшие анекдоты

4138.Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим
бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.
- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.
- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?
- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!
- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?

  Лучшие анекдоты

1587.Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

  Лучшие анекдоты

10908.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: *Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено*.

  Лучшие анекдоты

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

  Лучшие анекдоты

- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего
командира, - поучал инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не
вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
- В чем дело, рядовой Джинс? - воскликнул инструктор. - Вы не
вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".

  Лучшие анекдоты

1208.Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

  Лучшие анекдоты

8397.Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

  Лучшие анекдоты

Дочь пpийдя из садика pассказывает последние новости:

  Лучшие анекдоты

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

  Лучшие анекдоты

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

  Лучшие анекдоты

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

Один приятель спрашивает другого: - Как жизнь?
- На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то
пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши
ягодки. Дома как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть -
Кощей Бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж ее -
Иванушка - дурачок.

  Лучшие анекдоты

10544.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.