Лучшие анекдоты

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.

  Лучшие анекдоты

3252.Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

  Лучшие анекдоты

9292.Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

4060.На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
*Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали *За безупречную службу*. Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер*.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке.
A это переодетый волк
- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

  Лучшие анекдоты

Cидят они же ( чеpез паpу дней ),
- Hу чо, Cеменыч, чо cегодня делать то будем?..
Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и
примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает
сигару и произносит:
- Hадеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?

  Лучшие анекдоты

4761.Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: *Я гонец из Пизы*, отдать пакет и уйти),, то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя *Что-то я не то сказал),. Повторяет еще
громче:
- Я #$%датый гонец...(Пауза),. Еще громче:
- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот #$%дец я загнал.

  Лучшие анекдоты

3678.Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  Лучшие анекдоты

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

  Лучшие анекдоты

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  Лучшие анекдоты

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

  Лучшие анекдоты

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

3790.В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: *Рисуй, рисуй,
Паганини!*.

  Лучшие анекдоты

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

3626.- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

  Лучшие анекдоты

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

  Лучшие анекдоты

6993.- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

3157.Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

  Лучшие анекдоты

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит
разумно!

  Лучшие анекдоты

2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  Лучшие анекдоты

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  Лучшие анекдоты

8501.Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

  Лучшие анекдоты

2039.- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

  Лучшие анекдоты

Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.