Лучшие анекдоты

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

6633.Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, теч„т
- бросаешь к потолку, липнут
- разуваешь ботинок вместе с носком
- пахнут, но не существуют.

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?

  Лучшие анекдоты

8976.Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  Лучшие анекдоты

4556.- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

  Лучшие анекдоты

Стоит она.

  Лучшие анекдоты

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей
Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  Лучшие анекдоты

О Сталине мудром, родном и любимом

  Лучшие анекдоты

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

  Лучшие анекдоты

Поезд пpиближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некpасивая монахиня, котоpая говоpит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кpичать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

781.На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

  Лучшие анекдоты

Двое в первый раз в постели
- какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- а чего это ты два раза повторяешь ?
- да это эхо...

  Лучшие анекдоты

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

  Лучшие анекдоты

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

  Лучшие анекдоты

842.- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.

  Лучшие анекдоты

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за тpапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом пpиятель интеpесуется:
- Твоя-то что, талию беpежет?
- Да нет, пpосто вpач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.

  Лучшие анекдоты

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly
speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The
monsignor replied, *When I am worried about getting nervous on
the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If
I start to get nervous, I take a sip.*
So next Sunday he took the monsignors advice. At the
beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He
proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the
following note on the door:
1. Sip the Vodka, dont gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to
as Daddy, Junior and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,
dont say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the *Big T*
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper
he said, *Take this and eat it for it is my body.*
He did not say *Eat me.*
12. The Virgin Mary is not called *Mary with the Cherry.*
13. The recommended grace before a meal is not:
Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

  Лучшие анекдоты

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !

  Лучшие анекдоты

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

11094.Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
- Кто тут Ельцин?!?!
Все показывают на Ельцина.
- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  Лучшие анекдоты

6235.Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  Лучшие анекдоты

Парень и девушка целуются в подъезде.
Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ду-у-ура, она же горячая...

  Лучшие анекдоты

9575.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.