Лучшие анекдоты

5169.- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а
так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила,
так ничего, брала хорошо...

  Лучшие анекдоты

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

  Лучшие анекдоты

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

Квартирный вопрос их испортил

  Лучшие анекдоты

1621.- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

4108.Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.

  Лучшие анекдоты

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно?

  Лучшие анекдоты

Разговоp двух подpуг:
- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

  Лучшие анекдоты

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?

  Лучшие анекдоты

7200.Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.

  Лучшие анекдоты

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: *Капитан, бабу хочу!*.
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.

  Лучшие анекдоты

2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите *аа*.

  Лучшие анекдоты

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Жена Педрилло была нездорова. Ее лечил доктор, спросивший как-то Педрилло: — Ну что, легче ли жене? Что она сегодня ела? — Говядину, — отвечал Педрилло. — С аппетитом? — любопытствовал доктор. — Нет, с хреном, — простодушно изъяснил шут. 77, с. 140.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

7733.Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

  Лучшие анекдоты

4352.- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

  Лучшие анекдоты

190.Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

  Лучшие анекдоты

7550.Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: *Кто на столб залезет -
русским станет*. Один другому говорит: *Абрам, подсади, а я тебе потом руку
подам и русскими станем*. В общем помог ему Абрам и говорит: *Мойше,
давай руку.* На что Мойше отвечает: *Иди отсюда, еврейская рожа*.

  Лучшие анекдоты

.),-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

  Лучшие анекдоты

8139.Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

  Лучшие анекдоты

8567.Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказ - ки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была
сиротой..."?

  Лучшие анекдоты

1459.Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

  Лучшие анекдоты

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.