говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!".
Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
" src="aecdscript.php?id=49768" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией,
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я
говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!".
Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
-
Лучшие анекдоты
4599.Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
-
Лучшие анекдоты
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.
-
Лучшие анекдоты
5781.Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
-
Лучшие анекдоты
Две секpетаpши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.
-
Лучшие анекдоты
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?
-
Лучшие анекдоты
948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
-
Лучшие анекдоты
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимаму.
-
Лучшие анекдоты
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
-
Лучшие анекдоты
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
-
Лучшие анекдоты
996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?
-
Лучшие анекдоты
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта дама откуда?
-
Лучшие анекдоты
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
-
Лучшие анекдоты
- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
- Кто теще, кто начальнику ...
-
Лучшие анекдоты
Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
-
Лучшие анекдоты
9131.- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
-
Лучшие анекдоты
Александр Иванович (Рибопьер) был большой анекдотист, тоже и Александр Николаевич Голицын. Рибопьер мне, между прочим, рассказывал, что при Екатерине было всего 12 андреевских кавалеров. У него был старый дядя, Василий Ив(анович) Жуков, который смерть как хотел получить голубую кавалерию. Один из 12-ти умер, и князь просил Екатерину ему дать этот орден — он был сенатор и очень глупый человек. Получивши ленту, он представился, чтобы благодарить. После представления его спросили, что сказала ему государыня. «Очень хорошо приняла и так милостиво отнеслась, сказала: «Вот, Василий Ив(анович), только живи, до всего доживешь». 119, с. 158.
-
Лучшие анекдоты
По базару идет мужик с полным подносом пирожков:
- Покупайте пирожки с рябчиком!
Проходящая мимо старушка спрашивает:
- Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
- А я, мамаша, коня добавлял.
- В какой пропорции?
- Один к одному - один конь, один рябчик...
-
Лучшие анекдоты
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
-
Лучшие анекдоты
Ни хуя ж себе струя,
если нету ни хуя! -
Лучшие анекдоты
8637.Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!
-
Лучшие анекдоты
Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !
-
Лучшие анекдоты
8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?
-
Лучшие анекдоты
3376.Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...
-
Лучшие анекдоты
10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)