Лучшие анекдоты

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

  Лучшие анекдоты

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!

  Лучшие анекдоты

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

  Лучшие анекдоты

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

  Лучшие анекдоты

3972.- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

6976.- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

7107.- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

  Лучшие анекдоты

2223.Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.

  Лучшие анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: - Как пишется "в кусты" - вместе
или отдельно? Армянское радио отвечает: - В кусты - вместе, из
кустов - отдельно.

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

4095.- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  Лучшие анекдоты

Кто-то из собеседников употребил выражение: «Надо занимамуся делом». «Каким делом? — заметил Иван Иванович. — Это слово у разных людей имеет разное значение. Вот, например, Вяземский рассказывал: Дмитриев гулял по Кремлю в марте месяце 1801 г. Видит он необыкновенное движение на площади и спрашивает старого солдата, что это значит. «Да съезжаются, — говорит он, — присягать государю». — «Как присягать и какому государю?» — «Новому». — «Что ты, рехнулся, что ли?» — «Да, императору Александру». — «Какому Александру?» — спрашивает Дмитриев, все более и более удивленный и испуганный словами солдата. «Да Александру Македонскому, что ли!» — отвечает солдат.» 29, с. 310.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка (МД), в концлагеpе подходит к надзиpателю (H),
МД: - Дяденька, а где моя мама?
H: - А, в баню пошла помыться ),),
МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((
H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...
Ж8((( -),),),

  Лучшие анекдоты

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу *фиш* к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!

  Лучшие анекдоты

9926.3axoтeлocь мужику (цензура)нуть бабу. Пошел он к гостинице *Интурист*,
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - (...цензура...) хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
(...цензура...) хочет...

  Лучшие анекдоты

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного
диабета?!!!

  Лучшие анекдоты

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

8420.Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".

  Лучшие анекдоты

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.