Лучшие анекдоты

3929.Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.

  Лучшие анекдоты

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

  Лучшие анекдоты

* * *
Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В),- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П),- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В),- А при чем здесь штурман?
(П),- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
*Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!*
(П),- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

  Лучшие анекдоты

11121.Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их
подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

  Лучшие анекдоты

5478- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  Лучшие анекдоты

Подготовка в студии перед *Вечерней сказкой*.
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

  Лучшие анекдоты

456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

8689.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее
село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к
штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

  Лучшие анекдоты

4525.Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к хую привязал.

  Лучшие анекдоты

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

  Лучшие анекдоты

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

9318.- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

8564.Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

  Лучшие анекдоты

Главная дорога та, по которой едет танк.

  Лучшие анекдоты

6712.Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

  Лучшие анекдоты

9184.Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Во мху я*. А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Я и Буся под
кроватью*.
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.

  Лучшие анекдоты

3285.Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему
конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл
конверт и прочитал: *Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь*.
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через
минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

  Лучшие анекдоты

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

  Лучшие анекдоты

3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.