Лучшие анекдоты

1921.Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимаму ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается
вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: - Ах, уже без четверти
час, пора лететь корову доить.

  Лучшие анекдоты

638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано,
пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка
- дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды
вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

  Лучшие анекдоты

9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

6789.- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

6790.Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он
решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не
следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

  Лучшие анекдоты

1297.- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

  Лучшие анекдоты

7846.После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

  Лучшие анекдоты

Лев Пушкин пьет одно вино, — хорошее или дурное, все равно, — пьет много, и никогда вино на него не действует. Он не знает вкуса чая, кофея, супа, потому что там есть вода… Рассказывают, что однажды ему сделалось дурно в какой-то гостиной и дамы, тут бывшие, засуетившись возле него, стали кричать: «Воды, воды!» — и будто бы Пушкин от одного этого ненавистного слова пришел в чувство и вскочил как ни в чем не бывало. 66, с. 201.

  Лучшие анекдоты

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.

  Лучшие анекдоты

10585.- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.

  Лучшие анекдоты

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.
Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на
пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г), бpосается на капот.
Выбегает pазъяpенный водитель.
(Г), Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня
довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка
цветы, ты спpосищь *Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?*, я скажу *Свободен* и ты
уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.
(В), Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.
(В),: Гиви Иванович, я Вам еще нужен?
(Г),: Свободэн!
(В),: 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег),
(Г),: Эй слющай, нэ мешай, я сказал: *Свободэн!!!* :-Е
Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.
(В),: Гиви Иванович!
(Г),: 8-(), Щто эщс?
(В),: Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp
покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?
(Г),: 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....
Отлистывает и говоpит:
Маладэц, своличь, обманул....

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

9268.- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

  Лучшие анекдоты

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

  Лучшие анекдоты

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.