Лучшие анекдоты

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

  Лучшие анекдоты

8547.- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

  Лучшие анекдоты

1053.У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему *Беломора*, шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

  Лучшие анекдоты

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : *Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : *Cкажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - *Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!* ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

  Лучшие анекдоты

4106.Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная
парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-
нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -
Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь?
- Чувствую. -Что? - Какать хочу!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

7504.Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  Лучшие анекдоты

В школе принимается зачет по стрельбе из *мелкашки*. Пока все
*мажут* один пронырливый пацан кладет все выстрелы в *десятку*,
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

  Лучшие анекдоты

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя,
дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы
мне более приятны...

  Лучшие анекдоты

- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-(
Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I

  Лучшие анекдоты

9761.Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

5407.Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

  Лучшие анекдоты

4896.- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж Вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве
вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни
газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер..
- Не е@ет. У нас план горит.

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

  Лучшие анекдоты

10530.- Не за то я тебя люблю, что у тебя *Волга* - сами не пешком
ходим не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
головой не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
простой советский человек!