- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.
" src="aecdscript.php?id=57944" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.
-
Лучшие анекдоты
*...On the road again, just cant wait to get back on the road again...*
-
Лучшие анекдоты
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
взлетели. -
Лучшие анекдоты
5917.маму абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
-
Лучшие анекдоты
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
-
Лучшие анекдоты
8847.По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
-
Лучшие анекдоты
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
-
Лучшие анекдоты
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
-
Лучшие анекдоты
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает
кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (беpет мужика за pуку), Пошли!
- Я хочу быстpее!
- Hу тогда побежали!
-
Лучшие анекдоты
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.
-
Лучшие анекдоты
446.Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
-
Лучшие анекдоты
9917.- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!
-
Лучшие анекдоты
9594.Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский хвастается приятелю...
- Я себе ручного крокодила завел!
- Круто.
- И золоты е зубы ему вставил!..
- Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься...
- Ерунда, он уже к стоматологам привык.
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Лучшие анекдоты
606.Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
-
Лучшие анекдоты
5050.- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
-
Лучшие анекдоты
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа
красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!
-
Лучшие анекдоты
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
-
Лучшие анекдоты
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
-
Лучшие анекдоты
8486.Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
-
Лучшие анекдоты
9513.Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: *Явка
провалена*.
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было
написано просто: *Явка*.
-
Лучшие анекдоты
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать
меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
-
Лучшие анекдоты
4358.Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что,
думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на
берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик
офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не
торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!
-
Лучшие анекдоты
Грабли *Смартмофф* - совершенно незаметны в траве! Только наступив на
эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе!
(Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!),
-
Лучшие анекдоты
9043.Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
-
Лучшие анекдоты
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, (цензура)нул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, (цензура)ай кому не
лень. Медведь сбегал,(цензура)нул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:*Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!*
-
Лучшие анекдоты
5419.Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
-
Лучшие анекдоты
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)