Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8634.Запись в дневнике Чапаева: *Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.*
-
Лучшие анекдоты
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
-
Лучшие анекдоты
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
-
Лучшие анекдоты
446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
-
Лучшие анекдоты
124.Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
-
Лучшие анекдоты
9805.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.
-
Лучшие анекдоты
Развод
-
Лучшие анекдоты
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
-
Лучшие анекдоты
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
-
Лучшие анекдоты
10112.Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
*Ламбаду*.
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
-
Лучшие анекдоты
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни
находились".
-
Лучшие анекдоты
- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...
-
Лучшие анекдоты
Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою маму... Опять по пачке *Беломора* лететь придется!
-
Лучшие анекдоты
- А что будете кушать?
-
Лучшие анекдоты
4032.Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
-
Лучшие анекдоты
8504.В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?
-
Лучшие анекдоты
Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),
-
Лучшие анекдоты
393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
-
Лучшие анекдоты
4583.Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
*ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...*
-
Лучшие анекдоты
6780.В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного ...а.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
-
Лучшие анекдоты
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
-Что, купили чего нибудь ?
-Купил, купил, еще как купил.
-Машину ,наверное?
-Нет.
-Может быть квартиру?
-Нет, не квартиру.
-А что же?
-Два туза на мизере...
-
Лучшие анекдоты
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
-
Лучшие анекдоты
- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.
-
Лучшие анекдоты
Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коpидоpе...
Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном
номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай
pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:
Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-
жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога
на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
-Hу скажи *вишенька*, ви-шень-ка...
-Hе-а, помидоp!
-
Лучшие анекдоты
479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
-
Лучшие анекдоты
#6
Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !
-
Лучшие анекдоты
2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.
-
Лучшие анекдоты
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
" г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)