Лучшие анекдоты

5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на
нее внимание. Hе больна ли она?
- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!

  Лучшие анекдоты

5225.Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!

  Лучшие анекдоты

9011.После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: *А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим
мужчиной?!* После вопроса *А как это сделать?* Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!

  Лучшие анекдоты

Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная часть была. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле. - Как
это тебе удается?.. Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ
генер... застебнись!!! Генерал:
Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: -
Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.

  Лучшие анекдоты

8378.Приезжает чукча в Госплан. *Однако, 3000 кирпичей надо.* - *Зачем?*
*Экономическая эксперимента.* Дали. Приезжает чукча через год. *Однако,
3000 кирпичей надо.* - *Зачем?* - *Экономическая эксперимента.* Дали.
Приезжает чукча еще через год. *Однако, 3000 кирпичей надо.* - *Зачем?* -
*Экономическая эксперимента.* Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. *Что ты делаешь?* - *Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?*

  Лучшие анекдоты

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит: - Это надо же! Вроде
на север и юг летим, а все четверг!
7 з.-4086 193
- Твоя жена дома? - Нет. Она на
аукционе.
- Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тело чешется !
- Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
- Пробовал. Через месяц опять чешется !

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
-Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!

  Лучшие анекдоты

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка
посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

  Лучшие анекдоты

7673.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

  Лучшие анекдоты

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея
ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

3960.Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

Маленький червячок, плача, спрашивает маму: - Мама, мама, а
где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

  Лучшие анекдоты

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый
глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая
буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет.
Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

  Лучшие анекдоты

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает родственников: -
Больной перед смертью потел? -Да. - Это
хорошо.

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно бро - шусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня
подталкивать.