Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит: - Это надо же! Вроде
на север и юг летим, а все четверг!
7 з.-4086 193
- Твоя жена дома? - Нет. Она на
аукционе.
- Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
-
Лучшие анекдоты
Иван-дурак и Кощей- бессмертный
- Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью км/ч, а разрешено только .
- Так нас же двое!
-
Лучшие анекдоты
3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
-
Лучшие анекдоты
5906.Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
-
Лучшие анекдоты
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
-
Лучшие анекдоты
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-
думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-
тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: *Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах.*
-
Лучшие анекдоты
5056.Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
-
Лучшие анекдоты
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...
-
Лучшие анекдоты
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.
-
Лучшие анекдоты
- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
-
Лучшие анекдоты
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым
налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
-
Лучшие анекдоты
11.Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
-
Лучшие анекдоты
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.
-
Лучшие анекдоты
Пушкин:
-
Лучшие анекдоты
9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
-
Лучшие анекдоты
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...
-
Лучшие анекдоты
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.
-
Лучшие анекдоты
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
-
Лучшие анекдоты
9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.
-
Лучшие анекдоты
6365.Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
-
Лучшие анекдоты
6103.Мальчик разбил стекло у соседа в окне. маму его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
-
Лучшие анекдоты
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.
-
Лучшие анекдоты
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?"
-
Лучшие анекдоты
5772.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.
-
Лучшие анекдоты
5380.Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался
жениться только на невесте!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.
-
Лучшие анекдоты
3446.- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)