Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку),:
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо
когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
-
Лучшие анекдоты
3395.- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
-
Лучшие анекдоты
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.
-
Лучшие анекдоты
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету.
Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же.
Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает.
Одела противогаз, толкает мужа в плечо.
- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
- Ты что, брови что-ли выщипала?
-
Лучшие анекдоты
1032.Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
-
Лучшие анекдоты
3833.Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
-
Лучшие анекдоты
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
-
Лучшие анекдоты
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
-
Лучшие анекдоты
Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...
-
Лучшие анекдоты
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
-
Лучшие анекдоты
Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.
-
Лучшие анекдоты
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
-
Лучшие анекдоты
7390.На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!
-
Лучшие анекдоты
10910.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
*ухрущение строптивых*.
-
Лучшие анекдоты
4179.- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: *Ржавей, ржавей, железяка чертова!*
-
Лучшие анекдоты
4845.Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- *Не понимаю*, *не понимаю*... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
-
Лучшие анекдоты
4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
-
Лучшие анекдоты
4019.Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектор остановил священника, который на своем
автомобиле нарушил правила дорожного движения. - Ваше
преосвященство, вы нарушили... - Кажется, не... - Хорошо, я не
буду вас наказывать, если вы честно
мне скажите... - Что сказать? - Есть ли Бог? - Не знаю. - А рай? -
Рая нет. - А ад есть? - И ада нет. - Почему? - Всю смолу взяли на
асфальтные дороги, а вас - чер -
тей - регулировщиками поставили. -
Поезжайте, батюшка... -
Лучшие анекдоты
Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.
-
Лучшие анекдоты
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!
-
Лучшие анекдоты
----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.
-
Лучшие анекдоты
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром бу-
дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-
дет после обеда, то парад состоится утром.
-
Лучшие анекдоты
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
-
Лучшие анекдоты
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их
подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
-
Лучшие анекдоты
8812.Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
-
Лучшие анекдоты
На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
-
Лучшие анекдоты
Пациент говорит психиатру: - Мне
нужна ваша помощь! - А кто вы по
профессии? - Психиатр.
- Так что же вы сами себя не лечите? - Видите
ли, я беру слишком дорого.
-
Лучшие анекдоты
5523.Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
