Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
-
Лучшие анекдоты
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
*Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.*
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже *готовченко*.
З: *Миша, мне бы елочку.*
М:*Нет.*
З:*Ну Мишаня...*
М:*Нет. Бери березу.*
З:*Миша, ну можно хоть Сосну*
М:*Ну ладно, сосни и бери березу!*
-
Лучшие анекдоты
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
-
Лучшие анекдоты
Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
-
Лучшие анекдоты
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?
-
Лучшие анекдоты
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
-
Лучшие анекдоты
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
-
Лучшие анекдоты
1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
-
Лучшие анекдоты
7908.В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят
разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!
-
Лучшие анекдоты
Один департаментский чиновник никак свыкнуться не мог с выражением «написать записку в третьем лице». В таких случаях он докладывал начальству: «Не прикажете ли написать записку от Вашего Превосходительства в трех лицах?» 29, с. 452.
-
Лучшие анекдоты
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.
-
Лучшие анекдоты
80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
-
Лучшие анекдоты
- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять.
Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не
объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы
заставить
женщину лечь - надо обязательно стрелять?
-
Лучшие анекдоты
1782.Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
-
Лучшие анекдоты
Марианна: Луис Альберте, что ты ищешь? Альберте: Бутылка где-то
была. Марианна: Дык мы ее на похоронах твоего отца выпили
Альберте: А я-то думаю, куда отец делся?
-
Лучшие анекдоты
5104.- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
-
Лучшие анекдоты
10015.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе
советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.
-
Лучшие анекдоты
10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня...*
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
-
Лучшие анекдоты
4770.Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.
-
Лучшие анекдоты
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.
-
Лучшие анекдоты
4123.- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
-
Лучшие анекдоты
5253.В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
-
Лучшие анекдоты
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
-
Лучшие анекдоты
4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!
-
Лучшие анекдоты
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Cпутники агитатора
-
Лучшие анекдоты
5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
-
Лучшие анекдоты
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
-
Лучшие анекдоты
Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль, если никто из приближенных не собрал его острот, потому что о не могли бы составить карманную скандальную историю нашего времени. Шутки его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов императорской фамилии. Вот одна из таких. В день бракосочетания нынешнего императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все военные чины одевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж: «Странное дело, — сказал кому-то кн(язь) М(еншиков), — не успели обвенчаться и уже думы о разводе». 63, л. 1–2.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)