Лучшие анекдоты

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически), А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!!
У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

  Лучшие анекдоты

4618.Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

  Лучшие анекдоты

3176.Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

2620.- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

  Лучшие анекдоты

3972.- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

  Лучшие анекдоты

7306.- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

  Лучшие анекдоты

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

  Лучшие анекдоты

9718.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: *Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!*

  Лучшие анекдоты

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

  Лучшие анекдоты

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

  Лучшие анекдоты

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

  Лучшие анекдоты

В
зоомагазине. - У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла. - А что, он тоже
говорит? - Нет, но он овладел азбукой Морзе.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

  Лучшие анекдоты

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу,
что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно,
я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в
магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам
еще брюки с коробочкой для яиц?

  Лучшие анекдоты

3800.- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

  Лучшие анекдоты

10484.Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

  Лучшие анекдоты

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

10617.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимаму.
- Иде я, товарищи, находюся?!

  Лучшие анекдоты

6803.В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

  Лучшие анекдоты

3730.В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу *Айсберга* объявлена благодарность.

  Лучшие анекдоты

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.

  Лучшие анекдоты

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?

  Лучшие анекдоты

Англичане