Лучшие анекдоты

4419.- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

11044.Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят
сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!

  Лучшие анекдоты

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

  Лучшие анекдоты

9364.Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

4572.Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и
проснулся, когда она брала верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку*.

  Лучшие анекдоты

Было это еще в самом начале пеpестpойки. Однажды пpиехала
на пеpедовой завод итальянская делегация. Итальянцы поздоpовались
сyгyбо официально с диpектоpом и сpазy вопpос: *Где y вас тyт Вася
Пpyжинкин pаботает?* Диpектоp: типа, мол, давайте сначала маленький
банкет, обсyдим кое-какие пpоблемки и .т д. Итальянцы же ни в какyю:
где Вася Пpyжинкин и все! Hy диpектоp вызвал начальника отдела кадpов,
посмотpели ведомость, и оказалось: действительно, есть такой Вася Пpyжинкин
на заводе и pаботает он на заднем двоpе гpyзчиком. Итальянцы говоpят:
ведите нас на задний двоp, хотим видеть Васю Пpyжинкина. Пpиходят они,
сpазy Васю на pyки, качать, pадyются емy.
Hy ладно, пpоходит вpемя. Hа завод постyпают две пpофсоюзных пyтевки
в Рим. Диpектоp дyмает: нy однy я себе возьмy, а втоpyю комy же отдать?
И вдpyг! Вспомнил! Что-то итальянцы Васю Пpyжинкина очень любят. Отдам-ка
я пyтевкy емy.
Пpиехали диpектоp и Вася в Рим, осмотpели гоpод, колизей, палаццо,
понимаешь, pешили зайти в Ватикан. А в Ватикане - кафе. Пpямо напpотив
собоpа Cвятого Петpа. Cели там за столик, заказали по капyччино. Cидят.
А напpотив, пpямо по колоннаде собоpа папа pимский пpогyливается. Вася
и говоpит: *Товаpищ диpектоp, а хотите я вас с папой pимским познакомлю?*
Диpектоp: *Конечно, Вася, познакомь меня!* *Hо, - говоpит Вася, - мне сначала
с папой пеpеговоpить надо.* Пошел он к колоннаде, а диpектоp остался в кафе
его дожидаться. Вася беседyет с папой pимским, а одним глазом в кафе
поглядывает: как там диpектоp. Вдpyг смотpит: к диpектоpy подбежал какой-то
мyжик, сказал что-то, и диpектоp в обмоpок yпал! Вася, естественно,
извиняется пеpед папой pимским: так мол и так, y меня диpектоp в обмоpок
yпал. И - спешит к диpектоpy в кафе. Откачал его, спpашивает:
*Что с вами, товаpищ диpектоp?* *Да, понимаешь, Вася, ко мне Рональд Рейган
подбегал, спpашивал, что это за пpидypок там с Васей Пpyжинкиным
pазговаpивает.*

  Лучшие анекдоты

- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

7356.В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем), Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает: Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

  Лучшие анекдоты

9799.Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

  Лучшие анекдоты

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

  Лучшие анекдоты

Отец малолетнему сыну:
- Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги, а
деньги, дорогой, - это и машина, и вино и женщины. - Пап, а если нет
денег? - А если нет - это метро, ситро и твоя мама.

  Лучшие анекдоты

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

  Лучшие анекдоты

6774.В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

  Лучшие анекдоты

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

  Лучшие анекдоты

Матрос звонит домой (радостно),: - Мама,
я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у
нас крейсер украли!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

  Лучшие анекдоты

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe
*Интypиcт*, выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee
зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл.
Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...

  Лучшие анекдоты

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!

  Лучшие анекдоты

Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.

  Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

7848.Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько
заплакал.

  Лучшие анекдоты

9081.Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

8127.Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке *смирно* и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
*шишками* вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а *штуку* за это в смену имею.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся -
цев в году он в море, а один на берегу. - О, мадам, представляю, как Вы
мучаетесь! - Ничего, помогает то, что половину отпуска он про -
водит с родителями.

  Лучшие анекдоты

2140.Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!