Лучшие анекдоты

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова
Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули!
Ребята - заноси!

  Лучшие анекдоты

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

6044.- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, имберсиль - Психа. На вопрос
почему, он отвечал:
- Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

  Лучшие анекдоты

Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.

  Лучшие анекдоты

- Мисс, вы ехали со скоростью миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

Выстрелило висевшее лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

  Лучшие анекдоты

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо
Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров.
Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

  Лучшие анекдоты

7308.- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

  Лучшие анекдоты

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

  Лучшие анекдоты

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди синку, сам бачу що не москаль

  Лучшие анекдоты

На похоронах Суслова Леонид Ильич вынимает из кар - мана
бумажку и читает: - Дорогой Леонид Ильич! С ужасом думает:
"Неужели надел пиджак Суслова?"

  Лучшие анекдоты

4637.На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

  Лучшие анекдоты

- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куpиными.
- Пpопустите инвалида.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

  Лучшие анекдоты

271.Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

  Лучшие анекдоты

4454.Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

  Лучшие анекдоты

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  Лучшие анекдоты

2909.Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

  Лучшие анекдоты

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

  Лучшие анекдоты

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

  Лучшие анекдоты

Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

  Лучшие анекдоты

- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно",
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

  Лучшие анекдоты

3818.Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

  Лучшие анекдоты

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!