Скачать картинку
Открыть текст анекдота
>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*
-
Лучшие анекдоты
19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
-
Лучшие анекдоты
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"
-
Лучшие анекдоты
7029.- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.
-
Лучшие анекдоты
82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне,
я покажу Вам свою коллекцию. -
Лучшие анекдоты
8337.Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
-
Лучшие анекдоты
8891.Учительница зада„т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
-
Лучшие анекдоты
3037.Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
-
Лучшие анекдоты
Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...
-
Лучшие анекдоты
2245.- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
-
Лучшие анекдоты
* * *
(П),етька и (Ч),апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П), - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч), - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: * E#$л я в p0т такие pоли !!!*.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти.
Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору: - А
нельзя ли это... с ногами? - Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
-
Лучшие анекдоты
1664.Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
-
Лучшие анекдоты
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
-
Лучшие анекдоты
6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.
-
Лучшие анекдоты
Собрались школьные друзья лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе х не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
-
Лучшие анекдоты
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
- Fоr а маn, fоr а wомаn?
- Fоr а Самеl!
- Оh!!! Sех Giаnt!
-
Лучшие анекдоты
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
-
Лучшие анекдоты
6420.- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
-
Лучшие анекдоты
9039.Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
-
Лучшие анекдоты
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
-
Лучшие анекдоты
7176.Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: *Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно*.
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: *Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно.*
-
Лучшие анекдоты
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
-
Лучшие анекдоты
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
-
Лучшие анекдоты
6133.Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
-
Лучшие анекдоты
__________________________________________
Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати
к аппарату.
- Ннуу, шо такое?
- Але, это 234-56-78?
- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...
-
Лучшие анекдоты
9013.Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними
происходит такой разговор:
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
-
Лучшие анекдоты
2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.
-
Лучшие анекдоты
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)